FIAT Marea Fan Club

Usmívejte se na Marušky, Marušky se budou usmívat na vás!
Právě je 28 bře 2024, 10:02

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]




Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1540 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 99, 100, 101, 102, 103
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re:
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 17:55 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Tak si po povedeném srazu procházím stará vlákna na fóru. Tohle mě fakt pobavilo. Tak to zrecykluji... (originál na stránce 5 tohoto vlákna)

Mimochodem - celé toto vlákno stojí za opětovné přečtení...

Lucky73 píše:
Tak toto mi dorazilo mailem, tak se rád podělím... chvílema jsem brečel smíchy... :wink: :wink:

ty naše polovičky to asi nemají lehké......


perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re:
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 17:58 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Taky stojí za recyklaci!

fanous píše:
POSTUPNÝ TOK INFORMACÍ ....

Ředitel náměstkovi:
-Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět, a v tom případě půjdeme do zasedací síně.

Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
- Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.

Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
- Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.

Instrukce mistra parťákovi:
- Bude-li zítra pršet v zasedací místnosti, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.

Instrukce parťáka k dělníkům :
- Zítra v 10.00 zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den .

Dělníci mezi sebou :
- Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem.

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Trocha té srandy.
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 18:29 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 05 zář 2008, 00:00
Příspěvky: 555
Bydliště: Kutná Hora . Mr.BELL: 603 214 353
Motor: mám
Perfektní :slava
A teď si představte jednoho blbce, který sedí v restauračním zařízení, před sebou jedno orosené a otevřený noťas. Vyřídí poštu a pak se dvacet minut jak kretén na ten otevřený toťas řechtá na celé kolo.
To jsem byl já :slunce

_________________
VW Touran
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 96, červená EX
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 98, Verde Plutone
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 2000,vínová metalíza


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Trocha té srandy.
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 20:15 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Jojo. Mareácký život přináší nevšední zážitky! :slunce

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re:
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 20:20 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Recyklace... Zejména ten druhý je pecka!
ruddy píše:
Chlápek přijde domů a na vodítku drží živou kozu.
Přijde do obýváku, kde stojí jeho žena a povídá: "To je ta kráva, co jí mrdám, když máš krámy. "Manželka na to: "Kdybys nebyl úplně blbej, tak bys poznal, že to není kráva!" Chlápek na to: "Kdybys nebyla úplná píča, tak bys poznala, že nemluvím s tebou !!! "


Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a
praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou
dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se
dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám
jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a
metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to
aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se
včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...


Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví:
Seřezat ho asi nemá smysl, co?

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Dopis z tábora
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 20:25 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Je to pravda krapet starší ale stále skvělé!, takže recykluji:

Dopis z tábora

[i]Ahoj mami!!!
Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím Tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše.Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavili ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty,ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.

Tvůj Víťa


P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re:
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 20:32 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
Recyklace...
markus píše:
PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ...

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´tak vesel stále, nevím sám,
řek´bych vám,
hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fájne brko v klobuku.
Kaj se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó
hópe lúpink přes Kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec?
Kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec
migne cemrem a de pali.

nadstrážmistr Policie ČR:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák.

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re:
PříspěvekNapsal: 19 zář 2019, 21:49 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 07 pro 2005, 01:00
Příspěvky: 4922
Bydliště: Vacenovice tel 602 470 492
Motor: 1,6 SX - sedan
:D
Anděl píše:
V Tesku v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..-vtom si uvědomi,že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má zájem o druhou polovinu. Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste,chlapče? Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík. A proč jste šel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samí horníci a ku*vy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?

_________________
Užívejte života!!!
100SX sedan -'99

ex Punto Cabrio 60 S - '95 made by Bertone
ex Audi A4 (B8) 2,0 TDI - '2010
ex Audi A4 (B8) 1,8 TFSI - '2008 - služební...
ex Renault Laguna Grandtour II 1,9 dCi - '2001
ex Fiat Punto 55S - '95
ex Škoda 120 L - '79


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Trocha té srandy.
PříspěvekNapsal: 20 zář 2019, 20:06 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 09 kvě 2006, 00:00
Příspěvky: 2651
Bydliště: Poblíž vlaku
Motor: 1.4i 16V 95k
Povídaji si dvě kamarádky : "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne sukni a strčí ji ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lídlu."

_________________
Fiat 500L 1.4i - Orgy
Honda SH 125 PGM-FI
Opel Crossland X 1.2i - omyl jak sviňa
EX VW Passat Var. 1.9 TDI (jezdí okolí HK)
EX Marea Week 1.8i 16V (asi sešrotovaná)


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Trocha té srandy.
PříspěvekNapsal: 21 zář 2019, 16:06 
Offline
Člen klubu
Uživatelský avatar

Registrován: 05 zář 2008, 00:00
Příspěvky: 555
Bydliště: Kutná Hora . Mr.BELL: 603 214 353
Motor: mám
:slava :slava :slava

_________________
VW Touran
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 96, červená EX
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 98, Verde Plutone
Fiat Marea Weekend 1,6 16V 2000,vínová metalíza


Nahoru
 Profil  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1540 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 99, 100, 101, 102, 103

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Založeno na phpBB® Forum Software © phpBB Group
Český překlad – phpBB.cz